Cresci num mundo simples em que a canção dos aniversários era constituída apenas por duas bonitas quadras ritmadas em a, b, c, b / d, e, f, e. As coisas resumiam-se a estas singelas mensagens: parabéns por fazeres anos, tudo a correr bem e desejos de muita longevidade (primeira estrofe); por alguma razão convencionou-se que no dia de anos devemos festejar, na verdade é uma data tão espetacular que até os espíritos cantarolam, toca a aplaudir e já está (segunda estrofe). Admito que o primeiro verso soe estranho a quem não seja de Cascais ou brasileiro (“parabéns a você”?!) e, do ponto de vista metafísico, desconfio muito das capacidades vocais das “nossas almas” para cantar. Mas nada disso belisca a coerência e a objetividade minimalista da canção.
Reduzir a ritual cantoria a um núcleo sucinto de versos não é neste caso um pormenor. Sejamos claros: ninguém aprecia a canção “Parabéns a você”. Ninguém. Talvez algumas crianças gostem, mas quem quer saber dos gostos ou vontades dessa gente? Estamos a falar de um momento embaraçoso, sem regras claramente definidas, um caos muito pouco edificante em sociedades que se dizem civilizadas. Veja-se que há quem comece a bater palmas logo no início da música, outros só começam na segunda quadra; uns querem a luz apagada, outros dizem que preferem a luz acesa “porque no escuro não consigo tirar fotos boas”; quando são dois aniversariantes nunca se sabe bem qual o nome que se deve dizer primeiro, o que redunda sempre num atropelo melódico que compromete inexoravelmente a pungência do apela à “salva de palmas” evocada no último verso. Já para não falar, como é óbvio, daquela prática irritante que consiste em recomeçar a canção quando ela já vai a meio – tipicamente protagonizada por fedelhos ou espirituosos membros de tunas académicas.
Apesar de tudo isto, a função integradora do “Parabéns a você” suplantava o sofrimento que o rito impunha ao aniversariante e aos cantantes. O lucro emocional só era possível devido à brevidade da canção. Duas quadras. Oito versos. Fim. No entanto, por razões difíceis de compreender, e sem que até hoje a Polícia Judiciária tenha investigado quem foram os prevaricadores originais, introduziu-se na canção não só um apêndice às duas quadras, mas também uma réplica do aniversariante aos trechos cantados pelos convidados.
O apêndice reproduz a estrutura rítmica das quadras iniciais e refere o seguinte: “Tenha tudo de bom; Do que a vida contém; Tenha muita saúde; E amigos também.” Tudo nesta quadra é forçado e repetitivo. Se já se tinha desejado “muitas felicidades” para quê aludir ao “tudo de bom”? A evocação de “muita saúde” é também muito pouco imaginativa se pensarmos que anteriormente já se tinham conjeturado “muitos anos de vida”. Ou seja: a mais-valia lírica deste apêndice equivale a pedirmos um bife com batata frita e arroz depois de deglutirmos um bitoque. É comer mais do mesmo, com a barriga cheia e sem o ovo a cavalo.
Se a quadra apensada sofre destes vícios, que dizer da réplica? Para quem ainda não se confrontou com esta aberração, trata-se de um tributo que o aniversariante é obrigado a prestar a quem lhe cantou os parabéns. Reza assim a lírica: “Obrigado meus amigos; Do fundo do coração; Por me terem cantado; Esta linda canção.” Tendo em consideração os vícios poéticos das quadras originais e o do apêndice, é inaceitável classificá-los como “uma linda canção”. Mais exigência, se não se importam. Daqui a pouco estamos a dizer que o Ventura é um democrata.
Muita gente tem sublinhado a importância de se conter a COVID-19, a inflação ou a guerra na Ucrânia. São os temas da moda, digamos assim. Apenas um número limitado de observadores argutos (eu!) têm conseguido analisar o mundo para além da espuma dos dias, da plasticina das noites, da argila do lusco-fusco, enfim, da pasta de sardinha com que barramos o quotidiano. Na verdade, a principal ameaça que a humanidade precisa de conter é o alastramento da poética insuflada na música “Parabéns a Você”. Embora seja um fenómeno ainda circunscrito a algumas localidades do sotavento algarvio, já foram detetados casos de tréplica na interpretação desta canção. Replicamos aqui o conteúdo poético dessa réplica à réplica:
Nós é que agradecemos Por seres uma boa pessoa porreira De certeza que a tua mãe Não era freira
Infelizmente, as notícias mais recentes não são animadoras. Em pleno Choradinho de Alfama, os fadistas Inácio Horácio e Sofia Enguia introduziram à desgarrada uma nova mutação na canção "Parabéns a você". Aqui se transcreve o conteúdo da tréplica:
Freira ou florista Com ela meu pai se amigou Das suas conversas Esta vossa aniversariante medrou
O risco de degenerescência poética desta música continuar a avolumar-se é evidente e tem de ser travado com urgência. Reconduzamos, portanto, a costumeira canção à sua versão original. Duas quadras. Oitos versos. Chega. E sobra.
Portugal é um dos países mais ricos do mundo. Pelos menos, aparentemente. Pagamos uma das facturas de electricidade mais elevadas da Europa, hidratamos os veículos onde nos montamos a preços gulosos, e somos taxados sem piedade quando percorremos as autoestradas onde aqueles se desidratam. É verdade que quase ¼ dos trabalhadores portugueses ganham o salário mínimo, inferior a 600 euros, e que uma boa parte dos nossos concidadãos têm rendimentos não muito superiores. Um luxo para um etiope, uma miséria para um alemão. Os portugueses são em muitos casos tratados como ricos quando se lhes pede que desembolsem, mas pobrezinhos na abundância dos bolsos.
Perante este desencontro, percebo que certos sacrifícios tenham de ser feitos. Um pobre que não possa aquecer a casa no inverno tem de se aguentar à bronca. Agasalhe-se melhor ou faça uma fogueirinha com os tacos do soalho. Bem mais difícil de aceitar é, do meu ponto de vista, a atomização de canais e serviços a pagar que transmitem os jogos do Benfica. Isso sim parece-me inaceitável e fere valores fundamentais da dignidade da pessoa humana e das regras elementares da vida em sociedade. Uma vergonha, um ultraje, uma bandalheira.
O fiel adepto do Glorioso que queira ver no seu aparelho de televisão, no conforto do sofá, os jogos de futebol da equipa principal masculina do clube tem agora de prestar tributo não a um, não a dois, mas a três canais diferentes. Uma equipa, três tenças! Jogos em casa na BTV (não me custam pagar os 10 euros da BTV. São para o Benfica, encaro isso com uma contribuição paralela às quotas de sócio. É uma espécie de imposto quase desejado, um imposto que não é imposto, uma singela contribuição para que o Jonas e os outros heróis fiquem por cá), jogos fora para o campeonato português na SportTV, e agora os jogos da Liga dos Campeões noutro canal qualquer. Talvez no futuro os direitos de transmissão dos jogos da Taça de Portugal vão para um quarto canal, os da Taça da Liga para um quinto, e os dos jogos amigáveis para um outro.
Logo à noite vou ver o Benfica vs Bayern Munique ao Estádio da Luz. O Benfica vai ganhar porque é o melhor clube do mundo, dando assim início ao caminho para a conquista de uma competição que nos foge há 349 anos. Desta vez vou poder adiar a subscrição da nova e odiosa renda. No próximo jogo fora isso já não vai ser possível. E quando essa data chegar a conta será 1+1+1= 50 euros.
O Dinis Machado escreveu que perante uma situação dramática tinha o hábito de procurar o lado cómico da mesma. Dá o exemplo de uma vez que caiu, partiu um dente e, enquanto era observado por transeuntes, sempre inefáveis e pontuais a perscrutar a tragédia alheia, perguntou-se, mais uma vez, “qual é o lado mais cómico disto?” Encontrar graça na desgraça ajuda a amenizá-la, torna-a suportável, humaniza-a. Há muito tempo atrás ia numa ambulância com um amigo que tinha caído de mota. A cara do sinistrado tinha perdido vastas tirinhas de bife para o asfalto. Debaixo do queixo escavou-se uma área que dava para agasalhar confortavelmente um berlinde, talvez mesmo um abafador. Não escasseava sangue na superfície daquele corpo juvenil combalido. Estava este cenário a entrar-me pelos nervos adentro quando o enfermeiro se pronunciou. Da boca daquele profissional de saúde, alto e pançudo, a quem estava entregue a vida do meu amigo, foi-me endereçada a seguinte pergunta talvez um pouco impertinente: “então ali no vosso parque de campismo há gajas boas?” Até o acidentado ressuscitou a rir perante tamanha desfaçatez do senhor enfermeiro.
Nem sempre acho piada à tragédia no momento em que a vivencio. Um dia destes os funcionários da EMEL bloquearam-me o carro. O plano para esse dia era sair de Lisboa a seguir ao almoço e ir desfrutar dos prazeres gastronómicos e vinícolas do norte do país. Se tudo corresse de feição, às seis da tarde já estaria na esplanada de um café a trabalhar nos preliminares do jantar. Como nada correu bem, a essa hora estava eu ainda a atafolhar o carro com isto, aquilo e não sei mais o quê. O meu bólide estava estacionado ao pé do prédio onde habito, num lugar proibido, excepto para “tomada e largada de passageiros”. Assumi que o facto de ir “tomar” as minhas duas filhas bebés me qualificava para beneficiar dessa excepção. Desavisadamente confiei na minha rústica hermenêutica. Devia ter pedido um parecer jurídico ao Jorge Miranda.
Depois da carga arrumada, fui buscar as crias e a mãe delas. Finalmente ia conseguir fazer-me à estrada. Teria de me contentar em seguir directamente para a mesa do jantar sem passar pela esplanada de partida. Qual não foi o meu espanto quando me deparei com o carro bloqueado, envolvido por uma fita amarela, como se fosse uma prenda. Parabéns! Em menos de cinco minutos algemaram o meu carro e os meus sonhos. Uma velha que patrulha a rua a partir da marquise de um 1º andar de esquina informou-me que não os apanhei “por uma questão de segundos”. Confidenciou-me e a toda a rua que na semana anterior lhe tinham feito uma coisa parecida. Senti-me irmanado com ela e perguntei-lhe se poderia corroborar que eu me tinha ausentado durante quase tempo nenhum. Respondeu-me heroicamente que não tinha nada a ver com isso, fechando de seguida as janelas da sua toca. Desamparado, demolhado pela forte chuvada que entretanto começou a cair, liguei para a EMEL e da EMEL respondeu-me um robô com o qual dialoguei através das teclas do telemóvel. Se estiver ao pé do carro marque 1, se pagar e calar prima 2, se permitir que a empresa encave o seu rabinho escolha o número 3. Tive de esperar 50 minutos para que me devolvessem a liberdade. Quando finalmente dois salgueiros maias desta empresa municipal chegaram, recebi-os cordialmente:
- Os prezados funcionários da ditosa Empresa Municipal de Mobilidade e Estacionamento de Lisboa, por quem todos os munícipes sentem um carinho e respeito incondicional, têm a gentileza de me explicar os factos objectivos e subjectivos que fundamentaram a vossa ponderada e, sem dúvida alguma, sábia decisão de agrilhoar as rodas do meu carro?
Mantendo este tom diplomático, quase reverente, agarrei-me ao braço de um deles a berrar “tenho ali duas filhas bebés no carroooooo!!!!!! Duas!!!!!!!!! Estás a ver!!!!!!!! Isto é uma vergonhaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!”
O homem abraçado não se moveu nem articulou uma sílaba. Parecia que tinha ganho raízes nas pedras da calçada. Caso o tivesse conseguido arrastar, quebrando a sua pose rochosa, penso que o tipo me teria dado um tiro. O outro, o homem da EMEL bom, procurou elucidar-me:
- Devia ter deixado os piscas ligados.
- Isso não é obrigatório.
- Pois não.
- Então porque é que me bloquearam o carro?
- Os piscas não são obrigatórios... mas para fazer cargas e descargas é preciso que esteja pelo menos uma pessoa no carro... está na lei e tudo.
- Devia ter dito à minha mulher para vir para o carro e deixar as bebés em casa sozinhas, é isso?
- Oiça, da próxima vez meta os piscas... são 90 euros.
É inaceitável que uma empresa pública que comete sistematicamente este tipo de selvajarias tenha um nome fofinho. Se fosse a EPUL e a EPAL, cuja fonética das siglas é condizente com o som de um murro nos dentes e de um tabefe, respectivamente, tudo bem. Mas o que a EMEL faz não é mel, é cocó. Se esta instituição quiser continuar a atormentar a vida das pessoas deveria proceder à alteração do seu nome para EMERDAL: Empresa Municipal Especializada em Rapinar Dinheiro aos Automobilistas de Lisboa. E nesse caso todos nós poderíamos mandar os emerdalistas à merdal.
- A fonética das palavras diz-me que a carranha consiste numa secreção encarquilhada, retesada e enegrecida, alapada há demasiado tempo nas paredes nasais. A catota é uma excrescência catita, gumosa, aveludada, plástica, vestida com joviais tons de verde ainda claro.
- Deixemo-nos de elucubrações.
- Deixa-me elucubrar.
- Não elucubres.
- Elucubrarei se quiser.
- Elucubra então sobre isto: limpa-me essa monca!
- Tenho outra catota?
- Não, tens uma monca.
- Monca?
- Ranho. Langonha. Magma nasal. A catota é uma rino-estalactite.
- Já viste que certas catotas habitam no interior da ranhola?
- São arrendatárias da monca.
- Passageiras do autocarro mucoso.
- A catota mais não é do que uma monca fossilizada…
- Estás armado em ranhólogo?
- Com especialização em moncologia.
- Já que sabes muito sobre o tema, diz-me lá como é que se chama aquele fluxo transparente meio aguado que jorra das fossas nasais?
- O termo académico usado para definir essa substância é pinga-pinga.
- Não há um nome mais eloquente?
- Não é muito comum ouvir, mas há quem lhe chame fonfosa. Nunca ouviste dizer “estas alergias deixam-me cheio de fonfosas”?
- Inventaste essa agora, não foi?
- Sim.
- Gosto de fonfosa. E de butureca também.
- Pinga-pinga é uma fonfosa e esta é uma butureca.
O eufemismo permite perfumar o infecto, maquilhar o ordinário, polir os recantos da indignidade. O mentiroso é apenas “imaginativo”, quem rouba limita-se a “subtrair” ou “desviar”, a senhora que comercializa o seu corpo prazenteiro não é puta, “anda na vida”. A invocação desta figura de estilo pode dever-se a questões menores, como a vaidade estilística do orador ou a mera galhofa, mas também a razões gravosas. Incluem-se nesta gama as situações em que a referência directa a algo ou alguém causa em quem fala e em quem ouve um nível de pudor socialmente insuportável. A linguagem erudita, técnica, ou a própria mímica, nada podem fazer nestes momentos. Como não é possível nomear directamente o inominável, recorre-se à mera alusão, à suavização expressiva, ao travestimento das palavras.
Foi com essa candidez criativa que me deparei numa consulta destinada a casais que, estando motivados para a procriação, são infecundos nas suas arremetidas. Depois de a minha parceira ter respondido a algumas questões impúdicas colocadas pela médica (que provocaram em mim pequenos surtos de riso talvez pouco ajustados à situação e à minha idade), fui confrontado com a possibilidade de os inquilinos do meu dependurado T2 serem uns mandriões imprestáveis no que ao labor conceptivo diz respeito. Enjeitei essa hipótese, invocando o facto de me alimentar devidamente, fazer algum desporto, não fumar, e ser sócio do Benfica. Apesar da pertinência destes argumentos, foi-me dito que só havia uma coisa a fazer:
- O Frederico vem cá e faz a recolha.
- Qual recolha?
- Vem recolher… percebe?
- O quê?
-O seu esperma.
- Eu é que me recolho a mim próprio?
- Sim, e nós recolhemos a sua recolha.
- Então não posso fazer isso em casa?
- Sim, mas nesse caso tem de trazer a recolha depressa para cá, caso contrário a amostra recolhida pode morrer pelo caminho.
O facto de a ordem da missão ter sido enunciada eufemisticamente demonstra bem o nível de desconforto que envolve a sua concretização. Se a médica me tivesse dito “você vem cá, bate uma punhetazinha bem esgalhada para um copo, e depois vai à sua vida”, talvez o opróbrio da situação se desvanecesse. Mas não. Ao optar pela referência ao acto de agasalhar o perneta, mungir o Horácio, embalar o cabeçudo, esmifrar o esquilo, polir a corneta através de um eufemismo técnico, formal, higiénico, sem empatia nem comicidade, a médica aumentou a gravidade daquilo que eu tinha de ir fazer ao hospital. Procurou dar uma roupagem asséptica à porcaria que me sentenciou praticar e, por essa via, fez-me sentir um badalhoco.
Como não queria arriscar a vida dos meus meninos, decidi proceder à colheita em solo hospitalar. A defesa da honra do operariado reprodutivo que constantemente aflui às minhas duas fábricas testiculares, mas também a inconfessável dúvida de que esses trabalhadores talvez não estivessem devidamente qualificados para produzir um ser humano, ajudaram-me a enfrentar o embaraço, a vergonha, a humilhação. Aquela a quem eu pretendia polinizar acompanhou-me. Aguardei discretamente na sala de estar, fingindo por vezes esgares de dor para dessa forma confundir as pessoas em relação aos motivos da minha presença naquele serviço hospitalar. Fui chamado e apresentado a uma sala pequena e minimalista na sua decoração, apetrechada com revistas especializadas e uma televisão que se recusava funcionar. Fiquei frustrado por não poder beneficiar dos estimulantes conteúdos oferecidos por este meio, em particular a actualidade informativa ou o programa do Goucha. Apesar deste contratempo, não esmoreci e procurei munir-se de todo o material necessário ao escopo desta visita. Foi então que me deparei com o recipiente onde era suposto acomodar o produto da faina que se avizinhava, o qual me surpreendeu pelo seu volume exagerado. Quem é que aquela gente pensava que eu era? Um cavalo? Nem que ficasse ali dois anos conseguia encher aquele poço. Desculpei tal despropósito e comecei a folhear as páginas da imprensa ali disponível. Acabei por me interessar pelo ar extremamente culto e bondoso de uma senhora com origens indianas. Atento à sabedoria que emanava da entrevista que ela concedeu à publicação, fiz o que tinha a fazer de forma mais mecânica do que orgânica e pus-me a andar daquele compartimento. Cá fora, recurvei a cabeça para o chão, encurtei 2/3 do volume do meu corpo, elevei os pés a cinco centímetros do chão e flutuei de mansinho até à recepção.
- Conseguiu?, gritou a muito pouco discreta administrativa.
- Sim, respondi abafadamente.
- Você não demorou mais de cinco minutos, isso é que foi!, anunciou ela a uma plateia que estava a começar a interessar-se pelo assunto.
- Estou com um bocadinho de pressa, soprei nervosamente, com a cabeça afundada entre os pulmões.
- Ouvi dizer que este cartão de crédito dá um desconto de 10% em análises ao esperma, afirmou a minha acompanhante, que entretanto se tinha juntado ao festival de achincalhamento público do recolector.
- Tem razão! Sempre é uma ajudinha boa! Deixe-me só então confirmar o número de….
E lá estive a ser trespassado durante mais 10 minutos pelos olhares trocistas e brejeiros de uma multidão opressora de seis ou sete pessoas. Grande parte delas certamente à espera da sua vez para ir fazer a respectiva recolha.
FPC
PS: My boys can swim e já ajudaram na produção de uma Mariana. Peço-lhes publicamente desculpa por, também eu, ter desconfiado da sua produtividade.
A assinatura é a principal protagonista do mundo da identificação. Conhecida pelo seu temperamento burocrático, ela desnuda o nome de cada um perante o olhar inspectivo das repartições, partes interessadas e da lei. Não há contrato ou documento gravoso que dispense a sua tutela. Embora possa actuar sozinha na regulação do comércio das vontades, ela partilha em muitos casos essa tarefa com a sua parceira rubrica. É nesse Robin rabiscado que a assinatura delega a recepção de cartas e outras funções de menor relevância, e é com ele que se faz acompanhar em missões de maior risco, naquelas em que a caneta tem de enfrentar múltiplas páginas e cláusulas contratuais agressivas – fatais para o assinante mais distraído.
Nem sempre os assinantes cuidam da legibilidade das suas assinaturas. Algumas são mesmo bastante indolentes, distendidas, arrogantes no seu descuido. Mas, em regra, é possível identificar o nome das pessoas que as apõem. É precisamente aqui que se cava a principal diferença entre a assinatura e a rubrica. Enquanto aquela se conforma com as prescrições estéticas do abecedário, a rubrica liberta-se desse jugo opressor e entende a escrita do nome como um exercício recreativo. Mais do que uma forma de identificação, a rubrica é um devaneio artístico pelo qual o rubricador sente na ponta dos dedos a mesma verve apaixonada com que Pollock atacava as telas, se embrenha nos enigmas simbólicos forjados por Kandinsky, esquadrinha geometrias familiares ao cubismo de Picasso. Diariamente, milhões de canetas BIC e outros pincéis mais refinados vertem nos cantos das folhas o talento de artistas anónimos, unidos na procura de aprofundar os meandros estéticos do abstraccionismo nominal – ou, como é plebeiamente conhecido, do gatafunhismo.
Apesar da preponderância da rubrica abstracta, certos quadrantes da sociedade portuguesa têm vindo a alertar para os excessos que resultam desta deriva estilística. Defendem um pacto de regime entre a sobriedade da assinatura e o arrojo da rubrica. O seu livro de estilo admite, por exemplo, a popular linha que liga umbilicalmente o início e o fim do nome. Aceitam, aliás, que os contornos dessa linha possam ser lineares, recurvados ou ziguezagueantes. O adorno estético não é para os moderados um mal em si mesmo. O problema coloca-se quando a pulsão inventiva redunda na ininteligibilidade do nome escrevinhado. Um exemplo clássico deste tipo de garatuja é a rubrica-polígrafo, igual ao tracejar de uma máquina da verdade quando escuta um mentiroso – este estilo é igualmente conhecido como rubrica-Himalaias, pois assemelha-se à orografia de uma cadeia montanhosa. Alvos da crítica desta corrente são também a rubrica-anaconda, desenhada em jeito de espiral, a rubrica-pista-de-fórmula-1 e a rubrica-olha-inventei-uma-letra-nova, a qual, embora se assemelhe aos caracteres chineses, é apenas um rabisco desmazelado.
Até aos dias de hoje tenho sido um rubricador que está no limite do aceitável para os moderados e demasiado apegado à ortografia convencional para os radicais. Aponho nos documentos em que me exigem esse certificado nominal a primeira letra do meu nome próprio e dos meus dois apelidos (FPC) e depois agasalho essas três letras no interior de um C com a perna esticada, como aquela sinalização usada pelos professores para indicar a correcção das respostas. Ando, no entanto, tentado a testar o sistema. Desconfio que se desenhasse uma cegonha fumadora, uma bengala com olhos e boca, ou apenas umas linhas embriagadas quando me dizem “faça o favor de rubricar esta página”, ninguém iria reclamar. Vou testar esta hipótese nas próximas semanas e desafio o caro leitor a fazer o mesmo. Caso se confirme que a rubrica é, na verdade, uma prática pueril e obsoleta, talvez fosse boa ideia avançar-se com um abaixo-assinado a exigir o seu fim.
A primeira vez que ouvi um homem dizer que estava “grávido” foi num encontro organizado por associações e partidos de esquerda. Nesse dia já tinha assistido a conferências onde se defendia que os ricos são todos uns grandes malandros, os homens umas bestas intumescidas e as religiões uma fossa normativa entupida por preceitos atávicos e pouco recomendáveis ao olfacto. Bandeiras sensatas, portanto. Embora me sentisse enfartado dessa ementa temática, decidi empanturrar-me ainda mais com um debate acerca dos desafios que as mulheres enfrentam no mercado de trabalho, das penalizações morais e materiais que sofrem enquanto corpos de gestação da raça humana. Quando entrei na sala, orava um jovem equipado com guedelha, barba e roupas descuidadas, cuidadosamente abrigadas no perímetro da estética acarinhada pelos públicos destes certames. A plateia, feminina por larga maioria, aderia à intervenção. Mais pelo sentido do conteúdo do que pela eloquência da declamação. Limitava-se a afagar o dorso discursivo de um rapaz que estava do lado certo da contenda sexual. Eis que, quando nada o fazia prever, a pauta de uma conversa arrumadinha e progressista o quanto baste emitiu, sem aviso prévio, notas por mim nunca escutadas:
- Eu e a minha namorada estamos grávidos...
- Quando fiquei grávido...
- Quando engravidámos...
- A nossa gravidez...
Primeiro ouviu-se uma aclamação tonitruante por parte da audiência. Várias mulheres gritaram “é o messias, é o messias!” Depois vieram as vénias. Um bando de andorinhas invadiu a sala e desenhou no ar a forma de um coração. E eu fiquei incrédulo com o enigma que ali tinha sido enunciado. Num primeiro momento ainda tentei deslindar as possibilidades orgânicas de tal fenómeno. Afinal a fronteira entre o masculino e o feminino já não é o que era. Há homens que são mulheres e mulheres que são homens. Se existem transsexuais, por que razão não podem também haver transgrávidos? Censurei a meu raciocínio primitivo, desajustado ao vanguardismo cultural que borbulhava naquele encontro político, e decidi aderir à adoração do grávido. Tentei beijar-lhe os pés, mas ele pontapeou-me o focinho de uma forma muito pouco urbana. Apesar de não ter o hábito de discutir com grávidos, soergui-me para lhe pedir satisfações.
- Então venho aqui adorar-te e tu rechaças a minha deferência à patada?
- Não vês que estou ocupado a degustar os morangos que estas duas senhoras me depositam no palato?
- Por acaso és imune à toxoplasmose? Olha que os morangos podem ser perigosos para alguém que se encontra na tua situação.
- A isso sou imune, mas a pessoas que dizem coisas parvas nem por isso.
- Estás de quantos meses? Ainda não se vê a barriga.
- Ouve, a minha gravidez não é física. Disse que estava grávido porque já sabia que as mulheres derretem-se com esta forma romântica de o homem declarar o seu comprometimento com a parentalidade. Sou um tipo carente que precisa de atenção, percebes? Agora raspa-te daqui!
A prenhez masculina tinha sido usada ardilosamente por aquele falsário para atrair a simpatia do povo feminino. O grávido orador apresentava-se, devido a essa sua condição figurada, como poeta lírico e servente capacitado para a manutenção do fraldário. Habituadas a serem penalizadas por desigualdades e injustiças, as mulheres compungiram-se com a sensibilidade militante implícita naquela intervenção, acreditaram no projecto identitário e político progressista que emanava daquele discurso mavioso. Um anjo parecia ter descido à terra, mas eu vi o seu rabinho a dar a dar.
Homens há (muitos) para quem ser pai implica, de facto, a assunção das mesmíssimas responsabilidades parentais da mãe. Alguns deles falam acerca da sua gravidez sem com isso quererem amealhar reconhecimentos sub-reptícios. Contudo, quando os oiço, não consigo deixar de recuar ao dia em que me confrontei pela primeira vez com o paradoxo gestacional e a impostura que nele germinava. Daqui a uns meses vou ser pai de uma criança que está a estagiar em barricas amnióticas de um corpo feminino bem preparado para o amadurecimento dessa uva. Acompanho a grávida e a gravidez com dedicação canina e entusiasmo transbordante. Mas posso afirmar com bastante certeza que não estou grávido.
